Ty se mnou manipuluješ

Ty se mnou manipuluješ

       Dnes Vás chci seznámit s větou, která končí zdravou komunikaci. Ta věta zní: Ty se mnou manipuluješ.
       Proč končí komunikaci?
       Protože pokud Vámi ten druhý vědomě manipuluje, právě jste mu dali zpětnou vazbu, jak příště manipulovat lépe a nepozorovaněji. Takže jste mu pomohli, jak příště lépe na Vás.
       Pokud Vámi manipuluje nevědomě, pravděpodobně se urazí nebo se začne obhajovat. Protože on skutečně věří, že nemanipuluje.
       A pokud je čestný a bojí se manipulace, tak okamžitě přestane cokoliv říkat, protože se bude bát, že by to mohla být manipulace.
       Jinými slovy manipulantovi jste pomohl/a být lepší manipulant, normálního člověka jste urazil/a a čestnému člověku jste zabránil/a, aby cokoliv chtěl.
       Je to podobné jako upalování čarodějnic. Skutečná čarodějnice se upálit nenechá (protože má schopnosti nás všechny očarovat, v ideálním případě dřív, než bychom vůbec na její upálení pomysleli), takže upálíme jen ty, co nejsou čarodějnice.

A co když mnou ten druhý manipuluje?

       Dívejte se a nic neprozrazujte. Podstatný rozdíl mezi manipulantem a čestným člověkem je, zda snese odmítnutí. Když manipulant nedostane, co chce, budete se cítit špatně:
       - Nezkušený nebo nevědomý manipulant Vás zahrne výčitkami.
       - Profesionální manipulant Vám řekne, že si to nemáte vyčítat. Ale Vy se u toho budete cítit špatně, protože na nevědomé úrovni Vás výčitkami zasypal.
       Naopak čestný člověk, který to má vyřešené, Vám řekne, že si to nemáte vyčítat a Vám u toho bude dobře. Budete skutečně cítit, že je v pořádku ho odmítnout.
       Čestný člověk, který to nemá vyřešené, udělá cokoliv z výše uvedeného nebo se rozzlobí nebo se rozzlobí na sebe nebo se zahrne výčitkami nebo půjde do deprese za to, že je špatný, když mě obvinili z manipulace nebo udělá tisíc jiných věcí. Čím je čestnější, tím víc špatně mu bude.

Vnější chování Vám nic neřekne

       Podstatné je, že podle vnějšího chování nerozeznáte čestného člověka, který to má vyřešené, od dokonalého manipulanta, který je plně v souladu s tím, že manipulovat je správně. U obou těchto lidí Vám bude dobře a oběma skoro s jistotou RÁDI vyhovíte.
       Stejně tak (pokud nejste extrémně citliví a naladění) nepoznáte rozdíl mezi čestným člověkem, který si chce prosadit svou, ale díky tomu ve Vás spustil nějaké Vaše staré zranění a mezi nedokonalým manipulantem, který ve Vás zcela oprávněně spustil obrannou reakci.
       A stejně vypadá i člověk, který raději nic nechce, jen aby nebyl za manipulanta a člověk, který je už tak daleko, že skoro nic nepotřebuje, protože dokáže být šťastný za téměř jakýchkoliv podmínek.

Co tedy mohu dělat?

       Můžete to dělat po starém. Každého, z koho cítíte manipulaci, obvinit nebo se mu vyhýbat. Ale tím vědomému manipulantovi pomůžete být příště lepší manipulátor a všem ostatním ublížíte.
       Nebo se na to můžete podívat z druhé strany.

Je manipulace špatná?

       Dříve pro mě bylo špatné jakékoliv sebeprosazování. Pak jsem se naučil, že existuje čestné prosazení se a křivá manipulace. Většina lidí tohle nerozlišuje, ale v psychologii je pojem manipulace vyhrazen pro něco slizkého, křivého, podlého, nečestného.
       Takže až do dnešního dne jsem docela přijímal prosazení, ale hlavně jsem nechtěl být manipulant. Fujtajbl.
       A právě tohle mi způsobovalo, že jsem byl občas označen za manipulanta. A jakmile se to stalo, poslušně jsem ustoupil. Protože já přece musím udělat cokoliv, jen abych nebyl manipulant. Takže jestli bylo férové, abych dostal 10%, po označení za manipulanta jsem si nedovolil trvat ani na 1%.
       Ale ono to stejně nefungovalo. Jen jsem potlačil sám sebe. A nic mi to nepřineslo. Nikdy za mnou nikdo nepřišel a neřekl: Hele to je úžasný, díky. Toto mé čestné a úctyhodné rozhodnutí mi nepřineslo žádné ocenění. Nikdo si tu panenku v koutě nevybere jen proto, že je v koutě. Nikdo neocenil, že jsem mu ustoupil. Proč?

Nejlepší manipulace

       Když se někdo bojí, že by mohl být sobec, obvykle je to velmi, až přehnaně velmi nesobecký člověk. A víte, komu se nejčastěji říká věta: „Nebuď sobec“? Myslíte, že sobcům? Ne. Protože tam je ta věta zbytečná. Oni na základě té věty neudělají žádnou změnu, takže jim to říkat je zbytečné.
       Ale koho spolehlivě zastaví věta „Nebuď sobec“ ?
       Ano, toho, kdo se nejvíc bojí být sobcem. A když se někdo bojí být sobcem,tak je velmi nesobecký. Takže i pro tuhle větu platí totéž: Sobci je zbytečné to říkat a antisobci to ublíží, protože bude ještě méně brát ohled na sebe.
       A přesto se právě tahle věta často říká. Proč? Protože když nesobci řeknu, že je sobec a že by neměl být sobec, mám zajištěno, že mé sobectví bude moci ještě víc rozkošatět na jeho úkor.
       Stejně tak věta: „Ty se mnou manipuluješ“ je úžasná manipulace. Nahoře jsem vysvětlil, proč nemá smysl jí říkat, ale tady říkám, že ji přesto bude spousta lidí používat. Proč? Protože když dva lidé bojují a já chci vyhrát, nejlepší strategií je vzít tomu druhému sílu. A když je ten druhý čestný, touhle větou mu ji vezmete úplně. Čestný člověk nezná jiné řešení, než přestat cokoliv chtít, protože přeci nebudu manipulant.
       Jenže i čestný člověk je jen člověk. A když je tímto nefér způsobem odzbrojen, bude mít blbý pocit. Takže asi nedokáže být laskavý, milující a nad věcí.
       Ale protože čestný člověk obvykle chce být co nejlepší, bude se o to snažit a díky tomu nebude pravdivý. Nepošle Vás pravdivě do háje, místo toho se bude snažit být nad věcí. Ale díky tomu nebude plně v souladu se sebou a právě tímhle prokáže svou vinu (která ale ve skutečnosti existuje jen ve Vaší hlavě). Proto je věta Ty se mnou manipuluješ i sebepotvrzujícím se proroctvím. A to je další důvod, proč ji nepoužívat. Protože každé použití téhle věty v nejlepším případě nebude mít žádný výsledek, v horším ublíží. Ale ublíží těm nejméně vinným, zatímco ti nejvíce manipulativní a sobečtí se už dávno naučili, jak s ní zacházet.

Co tedy udělat?

       Nejlepší je být pravdivý. A protože nemáme kontrolu nad tím, co SKUTEČNĚ ten druhý cítí, nemůžeme nikdy vědět, zda věta „TY se mnou manipuluješ“ je pravdivá.
       Ale víme, jak je nám. Takže třeba věta: „Mám pocit, jako kdybys se mnou manipuloval“, je pravdivější. Ale protože na druhé straně je jen člověk, doporučuji ještě něco jiného:
       Třeba: „Mám strach, že se nechám snadno zmanipulovat a neumím ohlídat své hranice. A Ty na mě moc tlačíš. Prosím, mohl bys přestat?“
       Všimněte si, že věta „Ty na mě tlačíš“ je v pořádku. Proč? Protože většina lidí se nestydí za to, že umí něco prosadit. Umět se prosadit je naopak velmi pozitivní a žádaná vlastnost. Kromě těch, kteří se prosadit neumí, ale ti ve Vás skoro určitě nevyvolají pocit tlaku. Touhle větou dáte čestnému člověku možnost zvolnit tlak a neublížíte nevinnému. Proti manipulantovi Vám tahle věta nepomůže, ale tam nepomůže žádná věta sama o sobě.

Ty se mnou manipuluješ

• je sebenaplňující, napomáhá tomu, abyste byl/a příště manipulován víc, ale hlavně „kvalitněji“, tedy abyste si toho pak už ani nevšiml/a
• ubližuje všem kromě manipulanta
• nepomáhá nikomu, kromě toho, že může mírně ulevit Vám.
• Ale úleva je vykoupena tím, že touhle větou cvičíte manipulanta být lepším manipulantem.
• Touhle větou si říkáte o to, aby manipulant zlepšil kvalitu manipulace a ostatní aby se vylekali, že jsou manipulanti. Čím víc nejsou manipulanti, tím víc se komunikace až zastaví. Takže ze svého okolí vyloučíte ty, které byste si chtěli nechat. Zůstanou jen manipulanti a ti se špatným svědomím.

Je mi špatně z toho, jak na mě tlačíš

• říkáte pravdu o sobě, takže Vám pomůže se víc spojit sám se sebou. Když se spojíte sám se sebou, budete příště imunnější vůči stejné i jiné manipulaci
• neubližuje nevinným
• vinným pomáhá víc cítit následky svých činů (jedinou cestou, jak uzdravit manipulanta je pomoci mu uvidět, že při manipulaci trpí lidé kolem něj, zavírá je to vůči němu a on pak zůstane sám. Když současně se manipulovaní naučit být odolní vůči manipulaci, manipulant ztratí pozitivní výsledky a je velká šance, že začne hledat jiné cesty)
• z této věty se manipulant nemůže vylhat (on Vás může snadno přesvědčit, že nemanipuluje, protože to je něco, co si jen myslíte a nemůžete dokázat. Ale když se pokusí Vás přesvědčit, že necítíte, co cítíte, prozradí se a Vy už budete vědět, že mu nesmíte věřit)
• takže Vás učí, jak poznat manipulaci
• hlavně: Vám pomůže rozeznat ty, co Vás mají rádi a proto Vás někam tlačí od těch, kteří Vámi manipulují jako figurkami.
• Touhle větou nutíte manipulanta, aby cítil, co cítíte (to je pro něho nebezpečné, protože manipuluje, aby necítil). Takže se buď bude muset změnit nebo Vás bude muset opustit.

Manipulátor nebo Prosazovač?

       Mnoho lidí považuje za manipulaci i přímé, jasné prosazování svého názoru. Ale ve skutečnosti je to pravý opak.
       Prosazovač si Vás bude vážit, když budete něco chtít Vy. Manipulátor Vám bude říkat, že je to špatné.
       Prosazovač si půjde drsně za svým, když mu budete stát v cestě, možná Vám bude nepříjemně, ale bude to férový boj. Manipulant bude zvenku vypadat, že se vůbec neprosazuje. Ale běda, když mu budete stát v cestě.
       Prosazovač Vám nabídne náhradní meč, když ztratíte svůj. Protože ve skutečnosti nehledá nejlepší cestu jen pro sebe. Má rád konflikt, protože skrze konflikt může najít něco lepšího, než původně chtěl.
       Manipulátor něco udělá a Vy přijdete o meč a možná dokonce si k němu na to půjdete postěžovat. On Vám dá náhradní meč, ale defektní. Konfliktům se vyhýbá, protože by musel ukázat, co skutečně chce.

Úspěšný a neúspěšný manipulátor

       Příkladem úspěšného manipulátora je třeba kardinál Richelieu. Dočasně úspěšný manipulátor s převahou prosazovače byl Hitler.
       Pro naše životy jsou ale nebezpeční i neúspěšní manipulátoři. „Neúspěšný“ znamená, že jsou to lidé, kteří z vnějšího pohledu ničeho nedosáhli. Oni se dokonce sami prezentují jako oběti.
       Největších výsledků dosahují ti, co jsou úspěšní a dokážou se přesto tvářit jako oběti. Hitler dokázal zmanipulovat Evropu, aby mu dala bez boje Sudety a Rakousko a aby se u toho ještě cítila dobře. Protože to přece děláme pro mír a pro to, abychom ochránili ubohé utlačované Němce v tom zlém Československu.

Vždy když se někdo tváří jako oběť, měli bychom zpozornět

       Na jednom kurzu jsem byl jako účastník. Dostali jsme za úkol jako skupina udělat divadelní představení. Protože jsem nechtěl vyčuhovat z řady a protože jsem měl zcela jasnou představu, jak to udělat a současně jsem nepotřeboval, aby bylo po mém, nechal jsem to na ostatních členech skupiny. Ti rozhodli, že budu představovat vůdčí mužskou sílu. Ale hlavně nesmím omezovat jejich svobodu.
       To se ale vzájemně vylučuje. Buď jsem vůdčí síla nebo nesmím ani v nejmenším omezovat svobodu.Obojí současně nelze.
       A pak jsem si dovolil ještě jedno: Upozornil jsem je na to, že zejména děti nepotřebují svobodu, ale vyváženost mezi svobodou a jistotou, úměrně svému věku. V tom okamžiku to bouchlo. Žena měla obrovský stres na nesvobodu a už jen představa, že by něco mělo být po mém ji natolik rozrušila, že přestala spolupracovat. A argumentovala tím, že bychom měli mít všichni stejná práva. A já si až za dva dny uvědomil, že vlastně všechno rozhodla ona. Ona argumentovala rovností, ale tak dokonale byla v pozici oběti, že mi až za 2 dny došlo, že všechno rozhodla ona. Do té doby jsem se choval podle její představy, že muži si všechno uzurpují pro sebe, ačkoliv se to tak vůbec nestalo.
       A já přitom chtěl pouze jedno jediné: Aby uznali, že nemohu být vůdčí síla a přitom dělat vše, jak si ona vymyslela. Dokonce jsem nabídl, že budu dítě a pak ať si to udělají, jak chtějí. Odmítli se mnou mluvit. A to vše jen proto, že jsem si dovolil zpochybnit, že svoboda sama o sobě za každých okolností je jen a jen pozitivní záležitost.
       Pracuji na sobě roky a docela se v sobě vyznám. A přesto až za dva dny mi došlo, jak jsem byl zmanipulován. Neříkám to, abych vyvolal soucit. Ale abych ukázal, jak moc je v dnešní době mužská síla potlačená a abych pomohl těm, kteří si vůbec neuvědomují, že jsou vlastně jen loutkami a ještě k tomu se po nich chce, aby vedli a byli oporou. A aby si ženy uvědomili, že mohou mít loutky, ale po loutkách nemohou chtít oporu a vlastní názor.
       A přece bych nikdy téhle ženě neřekl, že mnou manipuluje. Zaprvé proto, že pevně věřím, že to nedělala vědomě. Zadruhé proto, že nemanipulovala ona, ale její strach. Ale hlavně: To není její problém. To já se nechal. A jsem za tuhle zkušenost nesmírně vděčný, protože mi otevřela oči: Já se tak bál (přesto, že už to mám hodně vyřešeno), že bych mohl té ubohé ženě ublížit tím, že bych si šel naplno za svým, že jsem to nechal vše na ní. Ale pak mě dostala do situace, kdy jsem se buď mohl potlačit nebo ozvat. Takže jsem se ozval. A ona se tak bála se podřídit, že mi nemohla dát ani 10% rozhodování. (Což by nebyl problém, já umím jít do ženské nebo dětské energie a tam není potřeba rozhodovat. Ale problém je, když po někom chcete, aby představoval vůdčí sílu a přitom byl loutkou).

Je to můj problém

       Když jsem manipulován, je to můj problém. Proto je docela zbytečné tomu druhému sdělovat, že on manipuluje. Možná to tak dělá. No a co? To není jeho problém. On to tak dělá, protože mu to prochází.
       Problém mám já. Proč se já nechám manipulovat? Jaký MŮJ strach mnou manipuluje, že já jsem pak bezbranný vůči manipulaci druhého?
       Proč já potřebuji jeho pomoc (aby mnou nemanipuloval) a proč to nezvládnu sám? Možná jsem v tom okamžiku malé dítě. Pak potřebuji pomoc. Ale pomoc nedostanu, když toho druhého urazím nebo zpochybním jeho dobré úmysly.
       Takže jestli věřím, že ten druhý manipuluje vědomě a se zlým úmyslem, je třeba se okamžitě schovat. Jsem malý (když něco nezvládám, vždy je to tak, že na této úrovni nejsem dospělý) a musím se ochránit. Nejlépe si říct někomu, kdo je v tom daném tématu emočně dospělý.
       Nebo to ten druhý dělá nevědomě a nechce mi ublížit, pak ho poprosím o pomoc: „Prosím, teď na mě netlač, já se toho Tvého tlaku teď bojím“. Nebo: „Prosím obejmi mě“. Nebo: „Prosím zastav.“
       Nejlépe je najít si nějakého terapeuta, aby mi pomohl si to vyřešit. A až budu v tématu manipulace emočně dospělý, budu vůči stejné manipulaci odolný. Na manipulanta se usměju a on se změní nebo ho to přestane bavit. V každém případě si budu užívat hezký život, ať už kolem jsou nebo nejsou manipulanti.

Největší nebezpečí

       věty „Ty se mnou manipuluješ“ je ale jinde: Tahle věta mi pomáhá se zbavit vlastní zodpovědnosti. Já nemůžu za to, že mi to ubližuje, to ten druhý může za to, že mi to dělá.
       Ale když za to já nemůžu, nemůžu to ani změnit. Co je lepší: Vzít všem zbraň nebo se stát nezranitelným?
       A vůči manipulaci se můžete stát nezranitelnými. U někoho stačí málo, u jiného je třeba hodně práce. Ale i nejvíc hodně je mnohem jednodušší, než zabavit všem zbraň = schopnost manipulovat (to totiž nejde).
       Takže si to buď vyřešíte v sobě a pak budete odolní nebo budete nutit všechny, aby Vámi nemanipulovali. Ty hodnější donutíte. Ty zlé nikdy.
       Až Vás příště napadne věta: „Ty se mnou manipuluješ“, zastavte se. Ta věta je totiž manipulativní. Pomůže Vám málokdy. Ty nejlepší lidi díky ní ztratíte. Ty nejhoší naučíte, jak to dělat neviditelněji.
       Ale hlavně ztratíte možnost si to v sobě uzdravit. Protože když tuhle větu říkáte (nebo když ji slyšíte), znamená to dvě věci: Buď jste manipulant nebo se strašlivě snažíte nebýt manipulant.
       V prvním případě má větší problém Vaše okolí a Vy jste necitlivý. V druhém případě máte větší problém Vy. V obou případech je řešení stejné: Uzdravte si svůj postoj k manipulaci. Až se tak stane, přestanete manipulaci řešit a klidně zmanipulujete říšské orgány, aby nezapálili Vaši židovskou školu (skutečný případ, kdy žena udělala podvod, prodala svou berlínskou školu britskému občanovi a díky tomuhle jejímu „zločinu“ přežilo několik desítek židovských dětí), zatímco v běžných dobách nebude manipulace třeba, protože když protivník je čestný, není třeba nečestných akcí.

Co se doopravdy děje při manipulaci

       Pokud tomu nebudete rozumět, přečtěte si tu větu víckrát:
       Ve skutečnosti mnou nemanipuluje ten druhý. Při nevědomé manipulaci je to tak, že strach manipulanta manipuluje manipulantem tak, aby manipuloval.
       A strach manipulovaného manipuluje manipulovaného k tomu, aby se zmanipulovat nechal.
       Když si uzdravíte svůj strach, nikdo Vás nezmanipuluje.
       A když si manipulant uzdraví své strachy, přestane manipulovat, protože čestná výhra je vždy sladší, než nečestná. A když se přestanete bát, že jde o život, nepotřebujete vyhrát za každou cenu.

Zde se můžete přihlásit k odběru mých článků

MUDr. Martin Daniel, www.smysl.com

Tento článek může být volně šířen v nezměněné podobě s kontaktem na autora a s aktivními odkazy na internetové stránky včetně této poznámky.