Kéž by 1

Publikováno 9.5.2024

Kéž by 1

       Dostal jsem mail od mého klienta: „Kéž by si tvůj článek "Proč se můj muž změnil po narození dítěte?" přečetla moje žena, její terapeutka a kamarádky. Kromě zamilovanosti jsem u ní byl max. číslo 2. Vždy byl někdo výše. Původní rodina a nejlepší kamarádka. Pak práce, spadnul jsem na 3ku. Pak přišly děti, spadnul jsem na 4ku (a děti na 1., což jsem ale chápal). Pak kamarádky a já už byl na 5ce. Čím víc jsem se vztekal, tím víc jsem byl považován za žárlivého psychopata... No a pak přišel kamarád a já byl na 6ce.“

Vztah, ve kterém je partner odsunován na vedlejší kolej, končí vždy rozvodem

       Buď skutečným nebo vztahem, kde lidé žijí vedle sebe a ne spolu. Každý člověk, který vidí realitu, musí uznat, že dítě musí být menší a rodič větší. Na konstelacích říkáme, že rodiče jsou na prvním a druhém místě, jejich děti MUSÍ být hierarchicky níže. Představ si, že bytvé čerstvě narozené dítě mělo jít bránit rodinu (což je úkol muže) nebo vyživovat rodinu (úkol ženy je vyživit rodinu nejen jídlem, ale i emočně. K tomu ale musí být žena vyživena nejdřív emočně svým mužem.)
       Představ si, že by dítě mělo dávat lásku svým rodičům (což se bohužel často děje a pak dítě nikdy lásku nedostane a tudíž ji neumí ani dát, když dospěje a dál celý ten příběh je i tvůj příběh a příběh tvé ženy). Takže rodiče se mají starat o dítě, ale to jde jen z pozice moci a zodpovědnosti. Z pozice bezmoci a nezodpovědnosti se nikdo nemůže o druhého postarat. Aby to bylo vidět, jsou rodiče i fyzicky větší. Sice ty jsi vyrostl fyzicky, ale tvoje žena správně vycítila tvou potřebu lásky. Protože jsi ji nedostal bezpodmínečně v dětství. A protože ona také zoufale potřebovala lásku (dostávat), tak jsi u ní spadl na na dvojku. Protože kohout v mém příkladu nepotřebuje lásku slepice, aby pro ni šel do boje třeba se šelmou dvojnásob velkou. On tam jde, protože ví, jaký je jeho úkol. A půjde tam, ať už ho slepice miluje nebo ne.

Úkol muže je ochránit svou rodinu

       A úkol kohouta je stejný. Protože on to nedělá kvůli tomu, že se pak vrátí a slepice na něho budou zamilovaně koukat. On je kohout a udělá to v každém případě. A když to udělá správně, tak potom na něj budou slepice zamilovaně koukat. Zatímco když selže, tak přijde o všechno.
       A to jsi ty neuměl. Není to tvoje vina. Je to vina tvých rodičů. Ale oni také za to nemohli. Takže to také není jejich vina. A takhle můžeš jít do minulosti. A pak většinou najdeš pra-...rodiče, který to nedokázal dát, protože zemřel, když jeho dítě bylo malé. Ale ani on za to nemohl. Protože nikdo nechce zemřít. Ale on byl na počátku všeho utrpení.

Proto nemá smysl hledat viníka.

       Místo toho vždy hledám toho, kdo to může změnit. A to jsi vždycky ty. A když to nechceš změnit, tak se pak staneš viníkem z pohledu tvých dětí a tvé ženy. A i oni si to budou moci změnit. A až si to uzdraví, tak najednou zmizí potřeba kohokoliv obviňovat. Protože zmizí problém.

Změnit to může každý za sebe

       A ty to děláš. Tím, že se nasycuješ láskou svých rodičů (to jde i bez nich) a děláš to na každém kurzu, tak dospíváš k tomu, že se staneš MUŽEM. A pak tě budou přitahovat ŽENY. Zatímco teď ještě tě pořád přitahují podobně nevyživené ženy, kterým chybí totéž, co tobě. Proto pořád toužíš po své bývalé ženě, protože si myslíš, že ti to může dát. Ale ona, ačkoliv na nějaké úrovni ti připomíná tvou matku, tak právě proto ti to také nedokáže dát. Protože ona je také ještě pořád dítě. A proto pro ni byla na prvním místě její původní rodina a ne ty. A když během zamilovanosti zjistila, že ty její potřebu nenaplníš, tak se vrátila zpět k těm, u nichž si (nevědomě) myslela, že ji mohou její potřebu lásky naplnit. A proto se po narození dětí obrátila její pozornost k nim. Protože (podvědomě) chtěla svou potřebu lásky naplnit od nich. A protože děti udělají pro svého rodiče všechno, tak jí teď dávají svou lásku. I když správně ony by měly dostávat bezpodmínečnou lásku, aby nedopadly v životě jako ty a tvoje bývalá. Aby pak až budou podle občanky dospělí, dávali lásku a nebyli závislí na lásce od jiného člověka.

To si ale nedovedu představit

       To je normální. V naší společnosti je naopak nenormální, když je člověk dospělý a nepotřebuje lásku dostávat, protože je jí plný. Takže ve vztahu téměř vždy je jeden, který strašně moc potřebuje lásku a druhý mu ji odmítá dávat. Protože oba nemají z čeho brát. Oběma chybí láska. A oba to vyjadřují. Ale téměř nikdo nevidí, že když jeden se stahuje před potřebou dávat lásku druhému, že tím i on říká: Mě strašně chybí bezpodmínečná láska.
       A místo toho si (většinou) žena říká: Ten můj neumí milovat. A sama sobě si říká: Já to umím, jen jsem si náhodou vybrala takového blbce.
       A přitom neví, že každý má přesně to, co potřebuje. Že ten druhý je zrcadlem, který mě ukazuje, co mě chybí.

Proto je jen málo šťastných vztahů

       A tyto vztahy jsou založeny na tom, že já si myslím, že jsem dlužníkem tomu druhému a on si myslí totéž o mě. Takže oba chceme tomu druhému dát to, co nám dal on. A s každým dalším kolem se zvětšuje pocit dluhu, který musím já splatit. A čím víc ho chci splatit, tím víc dostanu nazpět. Až nakonec rezignuji na svou potřebu splácet a místo toho jen dávám. A nakonec jsem tak naplněný, právě proto, že mohu dávat i bez toho, že bych nejdříve něco dostal.
       A podobný kruh mají i nešťastní lidé. Ti ale mají kruh: Ty mi dlužíš. Ale když v tomto pocitu jsou oba, ani jeden nechce pro toho druhého nic udělat, protože on musí nejdřív platit mě.

Podmínka šťastného vztahu

       Aspoň v jedné věci musím být vyživený. A tahle věc musí být velice důležitá pro mou ženu. Samozřejmě je lepší, když mám naplněny své potřeby ve více směrech a tak můžu rozdávat plnými hrstmi beze strachu, že nebudu mít dost. A pak si samozřejmě vyberu i ženu, která má naplněny své potřeby tak, že mě může dávat to, co potřebuju já. A pak můžeme naplno žít já život muže a má žena život ženy, protože pro mě je naplněním mého života dát mé ženě pocit bezpečí a pro mou ženu je naplňující vyživovat mě stravou i emočně. Když jsem jí nejdříve já dal bezpečí.

Připojte se ke skupině O zdraví a vztazích

       https://www.facebook.com/groups/dotazyzdravi Tam se snažíme o spolupráci klasické medicíny a vědoteriky. Vědoterika je to nejlepší a nejúčinnější z ezoteriky vybrané na základě vědeckého pozorování výsledků.

       
Přihlásit na kurz se můžete tady.
       

MUDr. Martin Daniel, www.smysl.com

Tento článek může být volně šířen v nezměněné podobě s kontaktem na autora a s aktivními odkazy na internetové stránky včetně této poznámky.

       
Zde se můžete přihlásit k odběru mých článků